火柴人的部落格

這一段時間，我一直避免說太多深層的感受，因為在我期待自己所帶給其他人是正面的影響，並且也相信如果能一直用正面的態度去看待事情，久而久之，慢慢的也會影響周遭的人。就像我前幾天才看到一篇新聞指出心理學家研究寂寞是會傳染的，自然的，我也不想把我的冷漠和無力感透過文字傳染給其他人。

原本好幾度想把這個部落格關起來，並不是我已經迷失自我，或是不滿意自己的生活，而是因為我現在的狀態，並不是處於一個適合分享給別人的情況。如果敏感一點的人，我想應該也能從我這陣子的文字觀察出來，而就算大家都看不出來，我自己也是能夠感覺到的。


過去的這兩年，我是用一種很純粹的熱情去書寫，是處於一種理想而感性的狀態，就像火柴人的名稱，我真的是把自己的能量都燃燒綻放出來，去追求自己的目標。然而隨著時光的推移，熱情和衝動也逐漸消退，取而代之的，是靠著自己的意志去堅持。

當一個人長時間用意志去與現實對抗時，自然而然會產生一些副作用，那便是過於理性，緊接著就是冷漠了。還記得不過是一年多前，我看著那些難民的圖片，或是讀著經濟問題的書，我都會難過得流下淚或徹夜難眠，為了不讓自己過多的情緒影響到正常生活，我試著讓自己變得超然，不斷的把自己拉遠去看，用頭腦理智的分析狀況，尋求解決之道，久而久之，我對於社會現狀的認識變得更為清楚，但卻少了感同身受的感覺，而只是像個觀察者在一旁批判，這使我對於人和事件變得有些冷漠和疏離。

另一方面，在這段時間，我也接觸過一些社會運動者，或是一些曾經為理想而努力的人，但是絕大多數我見過的人都令我感到失望，並不說他們放棄了理想不再堅持，而是因為從他們的眼神，我看到了很多的壓力、痛苦和無奈。

我在他們身上，感覺不到希望，只感覺到很多對社會和政府的不滿，他們有些像隻刺蝟，隨時準備用身上的刺來攻擊別人兼保護自己，又有些人像是高級的乞丐，不斷用最貪婪的神情企圖從別人身上取得資源，並且即使你幫了他，他們也會認為這是應該的。

即便不跟那些人相處，但看到社會上所出現的各種問題，以及那些盲目的人和扭曲的價值觀，也讓我很難以接受，使我又不得不回到那些看得到問題，但自己卻也深陷自身問題而不自知的人的身邊。就這樣，在這種處境下，我不得不變得越來越冷漠，我刻意的和人們拉出一段距離，避免自己也成為了一隻會刺傷人的刺蝟，或是跟人們乞討的乞丐。

但是每天早上起來時，我卻都還是會提醒自己，不要變成那種人，雖然那不是他們的錯，但我不要那種無奈、痛苦、又有壓力的眼神也出現在我身上，我不想變成自己夢裡那種沒有希望的人。所以我又會在臉上掛著一個大微笑著去面對大家，盡可能的去做自己認為該做的事。

但是每當我越用力，似乎只是助長了人們的貪婪，他們會用一種期盼的眼神看著我，希望我能扛下這些責任，幫他們解決他們的問題，光是這種眼神，就快把我抽乾，我甚至能想像他們把我榨得一點都不剩的樣子。

無力感鋪天蓋地而來，像是病毒一般在社會上的理想份子身上擴散，而社會大眾的冷漠讓情況更為惡劣，哪一個有理想有抱負的人，在台灣能夠不感到無奈或是無力，就算不要在台灣，在這個世界，究竟有哪一個地方，能夠讓他們充滿希望的堅持下去?

我知道有一個方法可以解決這種問題，那便是宗教，偏偏我又是個反宗教份子。我反對人們不思考，我反對人們盲目的狂熱，我反對人們以宗教之名行壓迫之實，我反對迷信的宗教甚至比反對無能的政府還要反對。所以我無法藉由宗教的力量來救贖我的無力感。

冷漠和無力感像是難以分割的一體兩面，反映出理智和感性間的不平衡：當你面對事情過於理智時，你會變得冷漠，而如果你將自己陷入其中太深，又會對自己的無作為感到無力。常常就是在過於理智和感性之間擺盪，而兩者都無法把事情處理好，也無法讓自己快樂。

不過有趣的是，即使我現在這樣說，我心裡卻不真正感到害怕，因為我知道這是一個階段，我必須親身經歷過的階段，當我走過這個階段，還能夠繼續保有理想和熱情，那麼那種理想和熱情就不是短暫的激情，而是能夠長久支持我以及他人走下去的可靠力量。

如果我能走過這個階段，不被冷漠和無力感打倒，在理智和感性之間取得平衡之道，那時候，我想我就能擁有更高的智慧，也能做到自己想做的事情，更能幫助那些同樣困在這個階段的人走出來。

所以，或許這仍是件好事吧! (當然，現在說話的我，是理智的我，而理智的我，已經習慣於找到正面的角度去看待任何事情了。)

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不過我還是在猶豫，到底要不要暫時把這個部落格關了，再讓我猶豫一陣子吧!

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