我不知道該怎麼做。沒人能教我，也沒人能告訴我答案。
後來我去了一間叫做MyStory的公司，我還記得第一天，公司的主管就跟我說，你不覺得人們都不懂得怎麼說好一個故事嗎？
因為這句話，我去了這間公司，我想學怎麼說好一個故事。
在那裡我學習了很多事情，學習了關於文字的事情、也學習了關於影像的事情、更學習了關於聆聽的事情。我滿懷希望的學習著，因為我知道每個人都有一個故事，而每個人都希望自己的故事能夠被傾聽、被了解。
但過了很久，我才發現那些技巧，並不能幫助人們說出一個真實的故事，也不能把一個差勁到不行的故事說成一個好故事。
我在那，只能幫有錢又幸福的人說他們要別人聽的故事，卻沒辦法幫像我、像我家這樣的人說出他們需要說的故事。
因為像我們這樣的家庭，拿不出剪輯影片要用的照片；就連家中第一台相機是因為我工作需要才買的，但這台相機卻沒幫我家照過一張全家福的相片。
因為像我們這樣的家庭，拍不到和樂融融的畫面；只有一頁又一頁不堪回首的過去，沒人想記憶，也沒人想提起。
因為像我們這樣的家庭，有太多秘密；有太多人不能得罪，有太多話不能說，有太多事只能留在過去，也有太多太多錯綜複雜的人情是非和說出來只會讓人受傷的真話。
因為像我們這樣的家庭，說出來的故事，沒人在乎，也沒人想聽。
所以呢......所以呢.......所以呢.......所以呢........
所以每個人都看著我問，我要怎麼辦呢？我要怎麼完成我家人的故事？我想了很久很久，二十幾年來，沒有一天我不在想這件事，終於我想出了答案。
我決定放下這一切，並忘了這個故事。
我決定讓我父親和母親的故事，都遺忘在時間裡，即使最後我什麼都不能幫他們留下也好。
即使只是說出這句話，都讓我此刻為他們感到心疼的流淚，但這真的是我能想到的最好結局。不是我不孝，不是我不負責任，不是我不懂他們的委屈和他們的痛.....只是我真的長大了，大到足以能夠理智的去思考和判斷，而不被情感所羈絆。
因為我長大了所以我了解了錢不能解決他們的問題，錢無法為他們買到真正的幸福，也無法替他們得到尊嚴，更無法為他們挽回逝去的親情，所以我不再去看我父母對我殷殷的期盼，也不再去管親友之間嘲諷的言語，而作了這樣的決定。
我太清楚了他們需要錢並不是缺錢，卻是為了能讓他們嘗到報復的痛快，好弭平過去所受的傷.....而當人需要錢不是為了溫飽，而是為了滿足貪婪或報復的慾望，錢就會變成很大的問題。
我問自己到底要多少錢，才能讓他們心裡真正覺得能夠很有尊嚴的和那些人平起平坐呢？又要多少錢才能讓他們覺得足以彌補他人生中那段失落和空白，我算了算應該是很龐大的一筆數字，才能讓他們覺得好過些；在那之前，他們永遠都不會覺得錢是足夠的。
然而報復和貪婪的慾望並沒有兩樣─你為報復所受的苦，遠遠大於事件本身所帶給你的苦，而貪婪也是永無止盡的─這使得人永遠無法滿足，而總是會因為沒有「足夠」的錢而受苦，並且無法找到真正的平安和喜樂。除此也會讓他們誤以為真的只有錢才能解決一切問題，而無法有機會去學習解決問題的真正方法。
此外，還有另外一個更重要的理由，讓我覺得我不該再去背負這些壓力；那就是我相信一個人的問題一定要自己才能去解決；而人生中絕大部分的問題都是因為個人面對事情的心態出了問題，如果我的父母無法用正確的心態去面對自己人生，而把一切都交託給命運，或怪罪於他人，那麼他們勢必無法快樂起來。如果我真的想幫助這個家，我就要先幫助自己的調整好心態。
所以，與其跟他們用一樣的心態，並且背負著壓力和痛苦的去過生活；我不如跳出他們悲劇性的故事的框架中，為自己翻開了一個新的篇章，重寫一個我喜歡的故事來取代舊的故事。
我要用我自己的人生，讓父母親看到，其實要有一個很圓滿的故事結局，此時此刻就做得到，只要他們願意放下那些仇恨和過去，只要他們不要再拿自己和其他人比較，只要他們重新為自己的人生負起責任，不需要更多的錢，我們現在就能夠過著讓人欽羨的生活。
就這樣，因為想通這些，讓我現在儘管每次想到父母還是會不忍，但我仍會要求自己，不論承受多大的壓力，都要從家庭的故事中走出來。
這些想法和感觸，到現在我還不知道該怎麼跟他們說。
但就像我之前說的，當我看著父親的臉，從過去那憤怒仇恨的表情，轉變為如今慈祥和藹的面容時；我相信快了。
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衷心的期望每個人都能夠擁有足夠的智慧去了解自己人生真正的問題所在，也希望每個人都擁有足夠的信心去克服人生的問題。
如果有機會再碰到我之前的主管，我想我會告訴他，現在我終於知道要怎樣才能幫助人們說一個真實的好故事了。
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